会上她一针见血的指出了很多家庭对娃教育的大忌，她呼吁千万家长和教育界朋友们，一般要克制身上这个毛病，为下一代多传递正能量。

她说，这世上有一种东西是亏本的，那就是发脾气。

教育孩子也是如此，发脾气是教育的大死敌，脾气越大，教育效果越差。

因为：

1、一分脾气、七分害。教育界的专家指出：贫穷不会带来教育的失败，但精神的虐待一般会制造一个问题儿童。让孩子生活在精神的虐待中，就如同给她穿着枷锁走路。很多家长把孩子的任性、不听话、顽皮捣蛋归咎在孩子身上，其实每一个问题儿童的背后，必有一个问题父母，这是铁的规律。再有灵性的孩子，如果遭受了精神虐待后，都会走向消极、悲观的世界，这是不可避免的。

2、坏脾气会遗传。什么样的环境，造就什么样的娃。爱脾气的父母，教育出的娃容易叛逆、多疑敏感、心里脆弱又爱抬杠。同时孩子长大后，脾气也很暴躁、为人苛刻。严重的很可能发生性变态、神经病倾向，轮到他们为人父母时，也会继承祖辈的坏脾气，出现“城门失火、殃及池鱼”，而孩子就是我们坏脾气的重灾区。正如蒙台梭利言：每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。

3、坏脾气是亲子关系强的杀伤武器。脾气不好，让孩子不敢亲近、不敢跟你敞开心扉，时刻处在担心受怕中，没安全感，成长中会有各种各样问题。有很多这样的例子：父母脾气越大，孩子越顽劣；父母越气急败坏，孩子越难管；父母脾气升级，孩子的坏行为也跟着渐长。我记得邻家有个小男孩，非常淘气难管，后来父亲居然用绳子把他绑起来打，可这孩子并没有被打服、变乖，且仅到三年级，儿子就彻底不上学了。

父母的思想教育陷入一种奇怪的惯性，他认为吼孩子没用，就得骂，骂的“力度”不够，开始打，后来又奉行“棍棒出孝子”，实际上他不知道自己方向搞反了，力度越大情况越糟。大人应多给孩子耐心、宽容和信任空间，虽然看着孩子犯错而不马上纠正，是很考验父母的承受力，但我们要相信孩子有自我纠错能力，人的成长是一个不断自我反省、自我纠错的过程，我们应尊重孩子享受这个过程的权利。

1、把发脾气换做沟通

随便发脾气就像到处扔垃圾，是非常不好的行为。孩子不应该成为我们负面情绪的垃圾桶，与其发火动怒，不如好好沟通。比如看到孩子作业没写完，不要一上来就咋呼，火冒三丈，你怎么还没写，天天就知道玩。搞的孩子心里不痛快，一些坏的习惯丝毫没有因你的发火而改观。

你完全可以这样说，你不按时完成作业，我真的很难过……如果你能在半小时内把作业写完，我会觉得很开心……这样做的好处是，既能达到目的，又能把伤害降到低，表面看上去轻描淡写，却能四两拨千斤。教育中的“点到为止”，比大发雷霆效果好的多。教育的力量是一个累加过程，一次这样做，未必能看到效果，长期坚持就会看到惊人变化。父母改善自己的脾气，看上去是为孩子，实际上终受益的还是自己。当我们学会与自己的情绪友好相处时，人生的幸福和快乐就会触手可及。

2、静心思考，以写宣泄

一味的压抑、克制脾气不是好的办法，就像把霉变的东西放在沙发下，虽看不到，但却被难闻的味道困扰着。曾经做企业的时候，老太太处理自己脾气时有一个成功经验，就是凡遇到不顺心的事，就在办公室对着电脑或笔记本，把心里的想法敲出来。等把所有的怒气、怨气、坏脾气一股脑写出来后，心中也平息了许多。

这不仅是疼惜自己的一个举动，也是专业率处理情绪的实用方法，能够让我们的思想腾出更多“内存空间”去干有意义事，效果非常好。

3、不把坏情绪传递给孩子，让爱人做你的心理医生

我有个同学是公认的好脾气，做了妈妈后也从不发火。她说之所以从不发火，实际上是因为她有一个心理医生的爱人。

她说不管在外遇到什么事，被老板骂也好、被朋友误解也罢，只要回家跟爱人倾诉一番，心情就会恢复平静，从不担心会把负面情绪带到孩子面前。

比如，

当她气急败坏的跟爱人说某人的“坏”时，爱人不必要跟着煽风点火、献计献策，只要静静的听，跟着她的情绪说“恩 ，是的，你肯定气坏了！你真是太生气了……”只要尊重她的感受，就可让她的情绪得到宣泄。然后再平静下来理清思路，找到解决的办法，这在心理学上叫“共情”。

当对方气的发疯、发狂时，只要给她一个有力的拥抱，并用心倾听、肯定她的感受，就能够给对方带去前所未有的被理解之感，让对方珍惜你这位生活中的“知己”。

对于孩子也是如此。孩子做错了事、受了委屈后，不需要指责、埋怨和打骂，而是被理解、关爱和倾听，当孩子把内心的垃圾倒出来后，才能真正装得进你的良言和教诲。不管用什么样的方法控制脾气，但要有智慧、心中装满爱，就能达到很好的效果。

一、让孩子的脾气打在空气中

父母心中无怒火，孩子脾气就发不起来。

记得有次孩子火急火燎的要吃菜，跟她说等爸爸洗好澡一起吃。可孩子不听，不但用手去抓菜，还往菜盘里喷口水、吐气，正好被我看到，用眼睛瞪她、她也反过来瞪我。她的举动令我非常愤怒，想吼她不听话、没教养，可我忍住了没发火，继续若无其事的打扫厨房台面。

接下来孩子可能知道错了。吃饭时，我对她刚才的举动只字不提，她反而比往常任何时候吃饭都要乖，不乱走动也不问这问那，吃完饭后还知道把碗放回洗漱池了。看到孩子的反常表现，我突然感觉到克制脾气是对的。在如此有挑战意义的事件上，能做到不发脾气，很佩服自己。如果我当时忍不住，对着孩子的行为大声呵斥或打骂，后果肯定不堪设想。

脾气的对持就像拔河比赛，对方的铿锵有力是以你的坚持不懈为前提。如果想让对方放弃，好的办法是自己先放手——父母心中无怒火，孩子的脾气就发不起来。父母小小的改变，对孩子未来影响巨大。人的脾气都有互动性，你投射出去的脾气往往都会加倍反弹回来，所以，我们要让好脾气不断和我们相逢，不让坏脾气露脸。

二、与其发脾气，不如传递正能量

和孩子较量中只要你动怒、发脾气，就败了。父母若不和孩子发脾气、逞强，遇事有定力、会变通，孩子学到的也是这些智慧。

一次单位临时开会，我把孩子送到邻居照看。当看到邻居阿姨对着自己孩子的淘气，大吵大吼批评责骂，仍然不起作用时，我家六岁孩子对阿姨说，你不应该那样无缘无故的批评他，他会很难受的，你应该跟他一起想办法呀。邻居忍不住的跟我说，你这孩子真懂事，不仅嘴巴会讲，且会出主意、善动脑筋，比我家孩子小两三岁，却比我家孩子懂事。后来我家孩子又跟阿姨说，我妈妈从来都不对我发脾气。邻居又问我是不是真的。回想起来，我确实很少对孩子发火，即使她犯错、顽劣淘气，我多数情况下都忍着不怒，然后跟她一起动脑筋、想办法。

正因如此，孩子也学会了用同样的方法去解决问题。幼儿园里，一个叫蕾的小朋友把马桶盖子搞歪了，那个叫裙的同学，一看到不分青红皂白的、偏偏说是我家孩子搞坏的。放学后，孩子跟我说，她今天心情特别不好，她没有搞坏马桶，裙同学偏偏说是她弄坏的，所以她很生气、很不开心。

当时我在想，若是换做我们大人之间发生这样被冤枉的事情，是不是很想上前，对着那个冤枉我们的人揍一顿、恨不得打两下才解气。可是孩子却接着跟我说她是这样解决的，她对着裙同学说：你以后可不能这样不明不白的冤枉人了，被你冤枉了我很难过，否则你就没有朋友……这个事情让我看到，孩子遇到事情不是通过动怒、发脾气来解决，而是拥有了解决问题的意识和想法，我很欣慰。

如果你只会发火、发脾气去对待，孩子从你这里能学会什么呢？除了发火、实施暴力外，没有任何受益。

小区里有个孩子，看见别人都玩滑板车，自己也哭着嚷着要骑。结果哄不好，妈妈对着孩子脸劈头盖脸打，孩子倔强的坐在地上死哭不起来，家长火气也更大了。周围邻居纷纷说孩子太娇惯，不该任由孩子这样。可我却深深感到悲哀：一个四五岁的孩子懂什么？为什么父母不能耐着性子、停止发火，跟孩子好好讲，为什么不能跟孩子承认，你这样缠着硬要别人东西的行为是不好的，妈妈心里很难过？妈妈对你今天的表现很失望，我很伤心？

蹲下来，和孩子好好沟通，事情就会截然不同。父母不要把发脾气、打骂作为管教孩子的选择，这样你的注意力才会转向寻找解决问题的办法。

三、没有脾气的胸腔，才能装满爱的教育

记得有次因喊孩子吃饭，她没理我。而后又把画好的画展示给我看，我故作生气状扭头没看，她却劈脸给我一巴掌。虽然不疼，但这个行为让我震惊。当时我双目圆瞪，气的想把她打回去，可是我忍住了。而孩子却忍不住了，看我没有一点火星味，她三番两次跑到我跟前道歉说妈妈对不起，她没有过来吃饭是不对的，那是因为她的画还没有画完，她是想画一幅漂亮的画送给妈妈作为礼物呀。是的，如果我选择对孩子发脾气、打骂的话，就也不会知道孩子心里的想法和满满的爱，给母女交流设置严重障碍。

有时候孩子叛逆、不听话甚至顶嘴，要看到本质原因。从另一个角度看说明孩子有独立思考的能力和面对问题的勇气，总比像个木头人一样，没主见和灵魂，唯唯诺诺听命大人要好。成绩不好，但她懂事，对人热情善良、受欢迎，这也是好现象。被老板骂了，要庆幸还有工作；食堂菜烧的不好，要庆幸还有饭吃；钱包丢了，要庆幸银行卡还在；轻轻点击鼠标，世界就在眼前……太多太多的恩惠在日常。心中只要充满爱和感恩，你就会得到更多的回报，为孩子营造和谐健康环境的同时，自己也备受滋润。没有脾气的胸腔才能传递正能量，心中满藏爱和感恩，才能使爱不断传递。

祝愿每一位父母都能拥有好脾气，每个家庭都有好氛围，每个孩子都有快乐童年、健康成长。